Feliz Ano Novo!!!

RIR 2012

LENNY KRAVITZ, MAROON 5, IVETE SANGALO E EXPENSIVE SOUL NO ROCK IN RIO-LISBOA 2012

Tudo no mesmo dia????? QUERO!!! :)

Happyyyy!!

my only exception...

Hoje só queria abrir o mail e ter notícias tuas... Saber que estás bem. Saber que ainda pensas em mim. Não sei porque é que o meu pensamento hoje foi até ti. Não é justo. Já deixaste bem clara a tua posição!

"I'm impossible to forget, but I'm hard to remember." 

Prendas de Natal

Meus amigos,

Este ano MEREÇO todas as prendas que aqui vou escrever. Ora oupas!!!

1. Bilhete para o concerto dos Il Divo e o novo álbum
2. CD do Luís Represas e do João Gil
3. "Dei-te o Melhor de Mim", de Nicholas Sparks
4. "A Filha do Pescador", de Nicky Pellegrino 
5. Moulinex MasterChef 8000
6. Kit Rock in Rio
7. Roupa, roupa, que nada me serve (é o que dá perder 17 kilos) 
8. ...

(em atualização)

Obrigada, Rita

Rotunda...

Neste momento saí da auto-estrada, nem sei bem em qual, porque estou perdida. Não sei se resolvi sair para uma cidade grande ou para um vila pequena, onde posso descansar. Estou às voltas na rotunda à saída da auto-estrada. Tenho tantas hipóteses de percursos a seguir, mas ainda não optei por nenhum. Ainda posso sempre voltar para trás. Mas será que quero mesmo voltar para trás? Neste momento, nada me espera lá. Ao contrário do que eu gostaria. Mas, por vezes, temos que saber andar para trás, para conseguirmos seguir em frente. Será esse o caso? Mais de dois meses presa nesta rotunda, já começo a ficar tonta. Não sei o que pensar nem o que optar. E a gasolina vai acabar, eventualmente. Só eu é que posso decidir para onde virar. Mais ninguém. Tenho que ser forte, porque a decisão que tomar tem que ser definitiva. Não pode haver como voltar atrás. Isto não é como a Alice no País das Maravilhas, em que ela pode escolher a porta que quiser. Sempre em frente, esse é que deve ser o caminho. É a minha vida, eu estou a desperdiça-la. Mas também não sei como fazer para a aproveitar, neste momento, na rotunda. Também não vale ir contra os rails ou a rotunda, a única pessoa que sai magoada sou eu. Tenho que abrir os olhos, fechar o meu coração a sete chaves e decidir qual saída tomar. Deixar de pensar com o meu coração e começar a agir com o meu cérebro. Ser racional, não sentimental. Para o meu bem, para a minha saúde mental e dos que me rodeiam. Porque eu sei que tenho que ser mais forte do que ando a ser. Tenho que ser. Porque sei que ando a desperdiçar tempo, sonhos e objectivos. Como vai ser quando perder alguém de verdade, para sempre? Não pode ser. Simplesmente não posso permitir deixar-me cair assim. Tenho que encontrar a saída que me leve em direção aos meus sonhos antigos, o hotel em Paredes de Coura, … Qualquer coisa que me tire desta apatia diária, desta mecanização do dia-a-dia. Um sinal, talvez... Umas luzes no meio do nevoeiro. Para conseguir ler as placas e perceber para onde seguir. Já nem sei quem sou, ao certo. Aquilo que sou capaz de fazer, o que quero para mim. Quem quero perto de mim. Não sei de nada. Tudo isto me causa uma espécie de aflição dentro de mim. Uma urticária. Não sei bem explicar. É um sentimento de algum pânico. De tudo. Do que sei, do que não sei. Do que quero. Do futuro. Do que me falta. De ficar com quem me faz falta. Ai, que nó em que me meti. Sozinha.  

Alguma luz eu já encontrei... Falta o resto!

William Shakespeare

"Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. 

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. 

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. 

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. 

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. 

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. 

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. 

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. 

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!" 

"Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te." 

"Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor." 

"Chorar é diminuir a profundidade da dor." 

"Aceita o conselho dos outros, mas nunca desistas da tua própria opinião." 

"Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém... 

Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim... 

E ter paciência para que a vida faça o resto..." 

"Tarde demais o conheci, por fim; cedo demais, sem conhecê-lo, amei-o." 

"Ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa." 

"Não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito." 

"Lembrar é fácil para quem tem memória. Esquecer é difícil para quem tem coração." 

"Nossas dúvidas são traidoras, e nos fazem perder o bem que sempre poderíamos ganhar, por medo de tentar." 

"As palavras estão cheias de falsidade ou de arte; o olhar é a linguagem do coração." 

"Não te amo com os olhos que te percebem mil defeitos, mas com o coração que apesar do que vê adora se apaixonar!" 

"Se você se sente só, é porque ergueu muros em vez de pontes´´

No direction...

Olá!!

Gostava muito de vos trazer boas notícias, mas não posso, não as tenho ainda.

O que tenho comigo é aquela mesma sensação de vazio, de tristeza, que ocupa o lugar do meu coração há mais de dois meses.

Não quero deixar mais ninguém entrar na minha vida, porque tenho medo de me voltar a magoar. Sei perfeitamente que qualquer pessoa também me pode magoar, mas o coração é que manda. Não eu. A decisão está tomada. Eu tenho respeitar, mas não posso lutar nem um bocado? Por aquilo em que acredito, neste momento.

Sem ele, sinto-me à deriva. Tudo porque queria voltar atrás. Silly me! Mas porque raio é que eu não consigo sair daqui sozinha? Já me torno repetitiva, bem sei. A minha mãe disse-me hoje que sou forte, empreendedora e lutadora. Eu disse que essa era eu. Agora não sei quem sou nem o que quero para mim.

A partir daqui é sempre a subir, não é? O problema é que não sei para onde ir. Sentia que tinha tudo o que eu precisava e de repente tiraram-me o tapete e ainda puseram o dedo na ferida, várias vezes. É sempre mais fácil agredir alguém, quando esse alguém já está no chão. Eu agora não sei quem sou, sem ele ao meu lado e isso faz-me tanta confusão.

Um dia as lágrimas têm que esgotar, certo?

Rita Dinis

i'm an old clock

Tal como um relógio velho, sinto que estou parada num espaço de tempo do qual não consigo sair. 

E fez-se luz...

Não me posso nem devo queixar. Tenho um estágio profissional, pelo menos até Março e tenho saúde, apesar da quantidade diária de comprimidos que tomo. Mas pelo menos, é uma “doença” com solução.

Ontem saí da Casais a pensar nas palavras sábias do meu mister (eu agora faço de conta que jogo futebol). Ele disse que ir para o Porto é complicado para mim, porque me deixa ainda mais triste. Foi aí que me deu o click! Foi aí que eu percebi porque passo os fins-de-semana chateada com os meus pais, a tentar chamar a atenção do meu irmão e a dormir no sofá. Porque antes era feliz, ou pelo menos era assim que me sentia e agora não consigo voltar a sentir como antigamente sozinha. Eu sei que já devia de ter ultrapassado esta situação, blá, blá, blá. Mas NÃO CONSIGO!!! Paciência, não me pressionem. Deixem-me sofrer o que tenho para sofrer, amar o que tenho para amar. Eu se quiseres conversar, converso. Mas só quando tiver a certeza de que não me vou desiludir e com quem não me vai desiludir.

Ah, eu tenho um mister que é bem mais à frente que o Mourinho ou o Villas-Boas. Só ainda não descobriu que eu sou uma nabiça a jogar à bola.

Rita*

Doações

O meu mundo está de pernas para o ar, por diversas razões que não são para aqui chamadas. Este post é para pedir a todos aqueles que leem o meu blog para ajudarem dois meninos de Cunha, Paredes de Coura. Eles vivem com a avó, têm cerca de 10 – 14 anos.

Eu já dei o pontapé de saída, literalmente. Comprei uma bola de futebol. Tudo o que quiserem dar, é bem-vindo. Jogos, livros, roupas. Aposto que eles vão gostar.

Obrigada!!

Rita*

L.G.

Fiquei sem o meu Lucho por tempo indeterminado, está lesionado e bem lesionado... E agora, o que vai ser de mim?

Baú de Textos 3 - Carta aberta

Estou ferida. Estou magoada. Estou ressentida. Estou desiludida. Estou triste. Estou apática. Contigo, comigo e com a vida. Contigo porque conseguiste ser ainda mais cruel do que aquilo que já tinhas sido. Não tens a maturidade para me dar as respostas, mesmo depois de me tratares como se não significasse nada para ti. Não tens a coragem sequer para falar comigo cara-a-cara, de me enfrentar. És um cobarde. Um fraco que não me consegue ver sofrer, mas que gosta de me fazer sofrer. Comigo, porque te deixei entrar. Nunca o devia ter feito. Já devia de saber, já devia de ter aprendido a não confiar. Com a vida, porque te empurrou até mim naquele dia, aproximou-nos e depois tirou-te de mim, sem o mínimo de consideração. Não sou capaz de te perdoar. Não agora.

Estava tão bem sem ti. Estava feliz, leve e serena. Pela primeira vez, em muito tempo, estava bem comigo mesma e com o que me rodeava. Porque é que resolveste estragar tudo? Que prazer doentio tiveste e tens em ver-me sofrer? Ah, tu não vês. Pois, estás longe, não te queres encontrar comigo. Bem mais simples esta saída. Podes achar que dizer essas “verdades” são melhor para me afastar de ti, mas não são. São o melhor caminho para eu não confiar nas pessoas, para andar ressentida com a vida. São o caminho indicado para eu nunca mais confiar em ti, nem sequer considerar a hipótese de ser tua amiga. Às vezes dou por mim a querer contar-te qualquer coisa, uma novidade, uma cusquice qualquer, mas não posso. Não posso dizer-te que estou triste. Não posso dizer-te como correu o meu dia. Não posso dizer-te a falta que me fazes. Não te posso contar as novidades. Porque não queres saber, não estás minimamente preocupado com isso e depois porque já não confio em ti.

Acabaste o namoro comigo sem motivos válidos, agora vejo mais claramente. Tu simplesmente desististe quando achaste que as coisas iam ficar mais complicadas. Fraco. Não me mereces. Definitivamente. Não mereces que alguém goste de ti como eu gosto de ti, porque as tuas inseguranças vão levar-te sempre a estragar tudo. Claro que não estás à minha altura, mas isso é porque tu não quiseste estar, com estas tuas atitudes imaturas, que só demonstram que tudo o que vivemos foi mentira. Não gostas de mim, nem sei se chegaste a gostar. Diz-me, era tudo para ver como seria namorar com uma rapariga mais velha?

Disseste que querias continuar a ser meu amigo, mas assim que me aproximei de ti, a tua reação foi afastar-me, violentamente. Não gostas de ser pressionado. Paciência!! A vida está cheia de coisas que não gostamos. Habitua-te. Disseste que ia ser a tua prioridade. Que me adoras. Que as coisas iam ser como antes, que íamos falar todas as noites. Mentiroso. Preferes esquecer e deixar-me sozinha, porque para ti é mais fácil, do que saber que estou triste. Tens o tempo todo para organizares a tua vida, como pediste. Estás à vontade. Perdeste, provavelmente, uma das melhores coisas que tinhas na vida. E tu sabes disso. Eu sei que sabes. Eu perdi o meu melhor amigo, sobretudo.

Sentia-me amada, querida por alguém, segura. Sentia que podia deixar-me cair de costas que tu me ias apanhar. Pela primeira vez na vida. Mas afinal era tudo uma grande mentira, não era? Confundiste os sentimentos, não foi? Ou sentiste-te tão arrebatado pela atenção de uma rapariga mais velha, que ficaste iludido? As coisas que me disseste não se confundem, sentem-se e ponto final. Mas para ti, agora, isto não passou tudo de uma bela amizade. Não teve qualquer significado para ti. Mais uma para a lista.

O erro talvez tenha sido começarmos a namorar demasiado rápido, mas foi a forma como as coisas evoluíram, com muita velocidade. Sei que foi prematuro e reconheço isso. Devíamos ter dado tempo ao tempo, mas aconteceu. Não temos uma segunda oportunidade, ambos a desperdiçamos, ambos a deitamos pela janela fora. Agora tenho que aprender com os meus erros, aceitá-los e seguir em frente.

Nós começamo-nos a afastar quando vim morar para Braga, porque não estava contigo à semana e, se calhar, não me perdoaste por isso. Por isso foi se tornando mais complicado para nós estarmos juntos, só ao fim-de-semana, mas tu tinhas que dividir a atenção com a minha família. Mas nunca abdiquei de nada para estar contigo, porque era contigo que eu queria estar, eras a minha prioridade. Queria ser a tua prioridade. E nunca te pedi para abdicares de nada por mim, antes pelo contrário, sempre te disse para fazeres as tuas coisas.

De acordo com Elisabeth Klüber-Ross, quando sofremos uma perda, passamos por cinco fases diferentes de dor. Começamos pela negação. A perda é tão impensável, que achamos que não pode ser verdade. Zangamo-nos com todos. Zangamo-nos connosco mesmos. E depois negociamos o que sentimos. Imploramos. Pedimos. Oferecemos tudo o que temos. Quando a negociação falha e é difícil continuarmos zangados, entramos em depressão. Em desespero. Até que aceitamos que fizemos tudo o que podíamos. E deixamos ir. Deixamos ir e passamos à aceitação. Eu ainda estou na fase da ira, de estar revoltada com tudo e com todos. Principalmente com todos, porque ninguém foi capaz de me alertar para o perigo que era estar contigo. Preferiram ver-me dar com a cabeça na parede com força. E agora quem apanha os cacos e cola tudo? Tu não és, já que não estás cá para ver os estragos que causaste, nem para ajudar a colar. Ao invés, até resolveste pisar mais um bocado nos estilhaços.

A dor pode ser algo que todos temos em comum, mas é diferente em cada um de nós. Não é apenas a morte que temos que chorar. É a vida! A perda! A mudança! E quando nos perguntamos porque tem de ser tão mau, porque tem de doer tanto, é quando percebemos que tudo pode mudar de repente. É assim que nos mantemos vivos. Quando dói tanto que não conseguimos respirar. É assim que sobrevivemos e continuamos. Hoje dói tanto que não dá para respirar nem comer. Como é que eu me deixei chegar até aqui? O pior disto tudo é que não tenho controlo nenhum sobre a dor ou a tristeza, aparece quando menos espero e quero, sem aviso prévio, e desarma-me por completo. Atira-me ao chão. Tento pensar em coisas boas que abstraiam o meu pensamento de ti e desta tristeza que sinto dentro de mim, por vezes é complicado. Tenho que me ocupar, cursos, voluntariado… Para não pensar em ti.

Às vezes quando penso que já a estou a ultrapassar, ela começa de novo. E de cada vez que começa... deixa-me de rastos... sem fôlego. Depois qualquer coisa, por mais insignificante que seja, é motivo de tristeza.

Agora o que realmente preciso é de voltar a encontrar aquele lugar, onde estava antes de te conhecer. Lá sim, era feliz. Os últimos três meses, aparentemente, foram uma espécie de realidade alternativa, de sentimentos confundidos. Quero ser aquela pessoa que sorri por nada, que está bem com tudo o que lhe surge na vida e abraça todas as oportunidades. Quero viajar. Quero conhecer pessoas novas. Quero aprender. Quero divertir-me. E acima de tudo quero esquecer-te, porque lembrar-me de ti, neste momento, não me trás boas recordações. O meu caminho é sem ti, não te quero. Admito que talvez te aceitasse de volta, mas agora já não. Não. Não depois da forma como me trataste estes dias. Eu é que sou a idiota, que, apesar de tudo, tentei aproximar-me de ti. Para dar no que deu. Eu nunca fiz nada para merecer que me tratasses como tu me trataste. Nunca!!

Quero que o tempo passe, para chegar o dia em que te consiga agradecer. Agradecer por teres estado presente na minha vida, pelas coisas boas que me trouxeste. Agradecer-te porque parte do que sou hoje devo-te a ti, mas acredita, é uma parte ínfima, microscópica. Agradecer-te também, porque saíste da minha vida, por me teres terminado o namoro. Agradecer-te ainda pelas coisas que aprendi contigo. Mas neste momento tudo o que consigo ver é mágoa. E tudo o que me apetece é tratar-te mal, como me trataste. Mas não tenho esse perfil. Tempo é o que eu preciso. Para voltar a ser eu, o que não vai acontecer enquanto pensar e gostar de ti. A medicação torna-me mais instável, é certo, e, talvez, 80% destas palavras sejam exageradas. Sejam fruto da discrepância da realidade que eles causam. Mas muitas delas são o que sinto.

Não te preocupes, não vais ler estas palavras tão cedo. Não mereces ler o que escrevo sobre ti. Não tens esse direito. Escrevo e guardo. É a minha forma de exteriorizar os meus sentimentos. Numa folha de papel.

Sou superior a tudo o que me fizeste. Queixo para cima. Encher o peito de ar e seguir em frente…

Rita Dinis, 14/09/2011

Finding myself again!!

Hoje acordei com um pensamento… Pode ser estúpido, mas começa até a fazer sentido na minha cabeça. Lembrei-me da vez em que ele me disse que andava a treinar com a equipa de juniores feminina, isto já em Agosto. Fazendo as contas (para mim 2+2 ainda são quatro), isso quer dizer alguma coisa. Ou não? Ok, eu passo a explicar o que me ocorre neste momento. Penso que eles os dois já estariam a falar antes mesmo de acabarmos. É pena, um dia, quando ele se aperceber o que perdeu, já é tarde demais. Aliás, hoje já é tarde demais. O intercidades (não vou ser convencida ao ponto de referir o alfa pendular) já partiu, tem que se contentar com um regional ou até mesmo urbano… Quando tento recordar alguns dias do namoro, alguns já surgem meios difusos, meios enevoados. Isto é bom? Será que quer dizer que já me estou a libertar daquela sensação ridícula de carência ou saudade? Magoada já não estou. Até porque sinto que me fez um favor. Sinto-me algo irritada com aquela coisa de não saber o que foi verdade ou mentira na relação, por ele ter terminado como o fez e por já ter namorada (em menos de um mês). Só isso. Estou bem com o que tenho, apesar de notar que ando irritadiça com algumas pessoas, que me chateio mais facilmente com nada ou que, por vezes, o meu pensamento divaga até ele. Mas querem saber o que sinto, honestamente? Nada. Rien de rien. Niente. Nothing. Em relação a ele, obviamente.

Pronto, pronto, eu mudo de assunto, já dediquei demasiadas linhas a este tema. Até porque a beleza e a tranquilidade desta terra não merecem pensamentos mais tristes. Nem sequer merecia que o trouxesse até cá. Algum do seu encanto foi retirado ao meu pedaço de céu, foi quebrado.

Há dias em que me sinto sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas. Fico ligeiramente desapontada com as pessoas que dizem ser minhas amigas e na hora de maior tristeza, nenhuma dessas pessoas esteve lá. Sei que não posso exigir que as pessoas abandonem as suas prioridades para irem até Braga ter comigo. Não somos todos iguais, não devia de ter as expectativas tão altas. Tenho que puxar a fasquia mais para baixo, é por isso que depois me desiludo. Nunca falhei com ninguém, especialmente quando precisavam de um ombro amigo. Por isso, há horas em que sinto que estou sozinha, talvez até abandonada por aqueles que dizem que se importam comigo. Mas depois, há aquelas pessoas, que, por nada, assim de repente, se lembram de nós. Mesmo naquele dia de maior tristeza. Há muitas. Mas queria referir o Tiago, que está longe. Ele nem sabe como me fez bem ler aquela mensagem, naquele dia específico (por falar nisso, já encontraste candidatos à altura??). Ou ler uma mensagem da Luísa. Ou um e-mail do Luca, que, de tão longe, me diz coisas animadoras, como: “não é necessário ficar assim por uma pessoa que não te merece“ ou “tu tem só que fazer as coisas que o teu coração vai sugerir e antes o depois tenho certeza que as coisas serão só boas pra ti”. Ou mesmo saber o que o meu blog é lido por todos vocês. Ou um abraço da Zezinha, uma conversa motivadora com o Batista (o Anónimo!!). Essas pessoas sim, valem a pena, não ele, nem ninguém que não teve a capacidade de me apoiar. Podia passar horas a enumerar toda a gente. Mas eles sabem quem sou. Espero eu. Segundo o meu amigo Tobé, eu dependo sempre de alguém. Família, amigos. Talvez seja verdade, mas também já vivi o suficiente para saber que aguento bem sozinha, sei daquilo que sou capaz. Aliás, nem me importava de morar aqui sozinha. Ou talvez, só precise dessa moleta quando não estou bem e preciso de alguma coisa onde me agarrar. De alguém que me faça ver a vida com outras cores, porque sozinha não o posso fazer. Não sei. Depende do dia, da disposição, da vontade de fazer coisas, da necessidade de transformar o dia num memorável.

Ontem fomos fazer uma caminhada, o Trilho Megalítico de Vascões… Pelo caminho apanhámos de tudo, castanhas, amoras, uvas, kiwis, marmelos e maças. Andamos durante três horas seguidas. Encontramos carneiros acabados de nascer, com apenas duas horas de vida. Tão lindos. Vimos cogumelos gigantes, daqueles que o Jamie Oliver gosta de ir apanhar para os bosques ingleses. Mais abaixo seguem algumas das fotos que tirei. Ao tempo que não caminhava por terras courenses e adoro a sensação que me trás. Paisagens como nunca vi. Pessoas amáveis e simpáticas, que nos oferecem coisas. Ar puro, cheiro a eucalipto, cheiro a pinheiro. Como amo estar cá. Seja Verão ou Inverno, não importa. O que importa é que aqui consigo sentir-me bem, mais leve. Longe dele e dos problemas da vida.
Também fomos comprar botas, sapatos e óculos de sol à Fly London!! Sim, sei onde fica a fábrica da Fly London. Sim, é em Paredes de Coura. E Sim, tem loja outlet. Não, não digo onde é!!!

Logo o Porto vai ganhar. O Benfica passou à frente, à sétima jornada, e eles já festejam como se fossem campeões nacionais. É sempre a mesma coisa. Não estão habituados a ganhar, ficam todos excitados com meia dúzia de vitórias. O Porto, por outro lado, habitou mal os seus adeptos. Agora só querem vitórias e cada tropeço no caminho, ficam desapontados, zangados até com a equipa e o seu treinador. Está bem que algumas das decisões do Vítor não são as mais felizes, mas temos que dar tempo ao tempo. Tempo para se adaptarem. Também não precisamos de ser somíticos e ganhar tudo, todos os anos. Deixam lá os outros ganharem uma vez ou outra. É da maneira que lá para baixo se tornam mais produtivos e pode ser que o país avance mais um bocado.

Para além do Workshop de Chocolate, também me vou inscrever num de Mixologia (vês o que andas a perder?). Alguém sabe o que isso é? Não? Vou aprender a fazer cocktails. Assim, quando estiver novamente desempregada posso sempre ir trabalhar para um bar ou uma discoteca. Há que sempre as coisas pelo lado positivo.

Tenho até dia 6 deste mês para me inscrever no curso de línguas. Estou mais inclinada para o Alemão. Até porque têm um curso de Alemão para engenheiros. Não me apetece nada fazer o A1 pela terceira vez, sempre pelo mesmo motivo (falta de oferta).

Ah, quero pedir desculpa à Inês por não ter conseguido ir ao jantar dela, de despedida. Prometo que te recompenso, antes do que estás à espera!!!

Acho que por agora é tudo… Volto dia 4, com um “Baú de Textos”! Espero que gostem, porque sei de alguém que não vai gostar. Vou mas é apanhar sol e ler.

Beijos e abraços,

Rita*

Novidades...

Não era aqui que planeava estar, mas como diz Bon Jovi “This is your life, You made it this far…”. Acredito que, se cheguei ate aqui sozinha, posso fazer muito mais. Podia não ser este o meu plano, mas não fui eu que abandonei o barco. Foste tu! Hoje, por acaso, encontrei no OVI mensagens tuas antigas… Fez-me rever tudo aquilo que me disseste e que agora já nem sei se são verdades ou mentiras. Mas não há motivos para alarme. Já apaguei tudo. Já seguiste em frente e fizeste o favor de mostrar ao mundo. Será que fazes ideia de como isso me faz sentir?? Nem uma pequenina, pois não? Faz-me pensar que os três meses que passamos juntos foram uma perda de tempo. Hoje sinto a falta de estar contigo. Ok, reformulando sinto a falta de estar com alguém que goste de mim, que me abrace e que me diga como sou especial. Sinto falta dos momentos que passamos juntos, não sinto a tua falta. Mas sim de como me sentia quando estava contigo. Isto amanhã já passa. Espero eu :)

Tenho muito que fazer, muito em que pensar para concentrar o meu pensamento em alguém como tu. Mereço melhor. Bem melhor!!

Agora vou investir em mim. Cursos de línguas, workshop de chocolate, workshop de cocktails, mais cursos de culinária variada… Ajudem-me a escolher o curso a frequentar. Tem aí a sondagem com as variadas línguas que estão disponíveis na UM. Estar com pessoas, mas só aquelas que gostam verdadeiramente de mim! Quero ter a casa sempre cheia de gente para manter o meu pensamento longe de ti… O meu futuro só a mim pertence, cabe-me a mim virar esta página mais triste do meu livro e escrever um novo capítulo. Com menos mágoa.

Vá, o Porto também não ajuda. Perder com o Zenit! Com um empate ao intervalo, deixam marcar dois golos assim. Quando o Kleber se lesionou, era tão simples. Entrava o Defour, jogavam em 4x4x2… Assim, quando a criança do Fucile fosse expulso, era só recuar o Fernando e um médio. E deixava o James no lugar dele. Homens!! Pensam que percebem da bola!!

Também ando a ver  Doutoramentos em Padova e tem um que gosto bastante. Não, não me deu esta ideia depois de ele ter terminado o namoro. Aliás, até andava preocupada sem saber como lhe contar, no que ele iria pensar. Assim, já não tenho com que me preocupar :) Gosto! Não ter que dar satisfações da minha vida…

Onde é que me vejo daqui a cinco anos? Perguntou-me no outro dia o Tiago. Não faço ideia. Tenho os meus planos e objetivos, mas não sei quanto tempo demora a lá chegar. Sou muito inconformada. Se vissem as ideias que passam pelo meu cérebro, vocês fugiam. Gosto de estar sempre a aprender e a fazer coisas novas. Vendo bem as coisas, isso nunca ia conseguir ao teu lado. A nossa relação era demasiado limitada. A culpa não era de ninguém. São as circunstâncias da vida. Temos ambições diferentes, queremos coisas distintas. Agora já podemos ir em busca daquilo que nos completa, nos faz feliz. E na nossa relação nenhum de nós iria se sentir completo. Somos polos opostos…

Bem, que mais novidades tenho eu?? Já não estou sozinha em casa. A casa está cheia e todos os dias é uma aventura, é impossível estar triste naquela casa. Há sempre planos que envolvem muita diversão, alegria e shots de Tequila. Já tardava, estes meses todos ali sozinha. Agora precisamos de nos organizar e limpar a casa. Nem vos passa pela cabeça. Temos obras nas fachadas do prédio, o que torna qualquer tipo de limpeza não exequível. Limpa-se uma superfície, viramos costas e, pimbas, já está com pó. É frustrante!! Ainda por cima, os homens entram lá por casa para ir para os andaimes. Há dias em que nos entram pela janela da cozinha, enquanto estamos a almoçar. Nem sequer pedem licença. É tudo deles… Nem podemos andar à vontade em casa, enfim!!

A pós-graduação está a terminar. Só me falta fazer um projeto de investigação. Tema? Planeamento Estratégico de Paredes de Coura é uma opção. Para já, não tenho mais nenhuma… Alguém tem sugestões?

Bem, vou magicar na minha nova ideia!! Surpresa :) Depois vão ver.

Rita*

Vídeo: "Quinta-feira" - Clube dos Portugueses - Antena 3

Vídeo: "Quinta-feira" - Clube dos Portugueses - Antena 3

Truque

Tenho um truque para não pensar em ti, nem na tua capacidade extraordinária de te superares na estupidez... Ler, ler muito. Vou sair desta por cima (salvo seja, suas mentes perversas) e ainda mais culta!! ;)

Another day...

ROGER

Who do you think you are?

Barging in on me and my guitar

Little girl -- hey

The door is that way

You better go you know

The fire's out anyway

Take your powder -- take your candle

Your sweet whisper

I just can't handle
Well take your hair in the moonlight

Your brown eyes -- goodbye, goodnight

I should tell you I should tell you

I should tell you I should -- no!

Another time -- another place

Our temperature would climb

There'd be a long embrace

We'd do another dance

It'd be another play

Looking for romance?

Come back another day

Another day

MIMI

The heart may freeze or it can burn

The pain will ease if I can learn

There is no future

There is no past

I live this moment as my last

There's only us

There's only this

Forget regret

Or life is yours to miss

No other road

No other way

No day but today

ROGER

Excuse me if I'm off track

But if you're so wise

Then tell me -- why do you need smack?

Take your needle

Take your fancy prayer

And don't forget

Get the moonlight out of your hair

Long ago -- you might've lit up my heart

But the fire's dead -- ain't never ever gonna start

Another time -- another place

The words would only rhyme

We'd be in outer space

It'd be another song

We'd sing another way

You wanna prove me wrong?

Come back another day

Another day

MIMI

There's only yes

Only tonight

We must let go

To know what's right

No other course

No other way

No day but today

(Lights slowly fade up on the Life Support group.)

MIMI & OTHERS

I can't control

My destiny

I trust my soul

My only goal is just

To be

There's only now

There's only here

Give in to love

Or live in fear

No other path

No other way

No day but today...

ROGER

Control your temper
She doesn't see

Who says that there's a soul?

Just let me be...

Who do you think you are?

Barging in on me and my guitar

Little girl, hey

The door is that way

The fire's out anyway

ALL

No day but today

No day but today

Workshop de Chocolate

Bom dia, meus amigos.

Inscrevi-me neste Workshop de Chocolate, na Lionesa. Quem me quer fazer companhia, aprender a fazer bombons??? Vá... Vai ser divertido.

Rita*

Moving on...

Eu não sou de desistir de nada. Mas desisto de ti. Oficialmente!

Apareceste na minha vida quando estava feliz, leve e serena. Pela primeira vez, em muito tempo, estava bem comigo mesma e com o que me rodeava. Tu vieste desequilibrar todo este sistema. Ainda bem. Às vezes, para crescermos é preciso um abanão da vida, para sabermos que tudo é efémero. Uma mudança pode ser má como ser boa. É assim que nos mantemos vivos, é assim que sabemos que não estamos cá a dormir. Neste caso, acredito que é uma mudança boa. Apesar da bofetada de luva branca que a minha vida me deu, sei que vou sair deste estado de espírito com mais força e garra do que antes.

Agora o que realmente preciso é de voltar a encontrar aquele lugar, onde estava antes de te conhecer. Lá sim, era feliz. E tempo é o que eu preciso. Para voltar a ser eu, para sorrir só por sorrir. Para ver o arco-íris. Já encontrei a minha luz, num sítio onde as memórias dos tempos passados não entram, onde nada me faz lembrar de ti.

Sou superior a tudo o que me fizeste. Queixo para cima. Encher o peito de ar e seguir em frente… A vida continua, desta vez sem ti.

Rita*

Nolito: "Vai ser como o Barcelona-Real Madrid"

Alguém lhe pode explicar que isso não abona a favor do clube dele?

Quero voltar para o Alentejo!!!!!

RQ

Credo, moço!! Menos, coitados dos isrealistas!



A parte menos boa do RQ!

As maravilhas das novas tecnologias...

Estive a navegar pelas maravilhosas novas funcionalidades do blog e descobri que, no último mês tive a visita de duas pessoas, a partir de Itália. É muito arrisacado perguntar: Sei stato qui? Hai letto lo chè io ho scritto? Ti prometto che farò di migliorare il mio italiano... Imparare di piu parole.

Também tenho leitores pelo mundo fora, Brasil, Estados Unidos, Eslovénia (Leja, saudades!!!!!)... Mas o número dois em Itália, foi o que me saltou logo à vista.

Ah, obrigada Celeste, porque vêm muitos ver-me a partir do teu blog, Dona Gata! :)

sexta-feira vou ter com a minha "luzinha", que bem estou a precisar. viagem longa, mas que vai valer bem a pena... porque sempre que estou em baixo ou a precisar de ouvir umas verdades, tu sabes o que me dizer para eu me sentir melhor. só espero é ter vontade de vir embora e ficar aí contigo (e com o sr. Roberto) para sempre!!!

zi, vou levar bolacha maria, chá e séries!!!

9/11

seria completamente egoísta da minha parte não deixar aqui uma pequena referência ao 11/9.

já se passaram dez anos... parece que foi ontem que vi todo aquele terror. lembro-me onde estava, de todos os promenores daqueles minutos em diretos, em que todos nós vimos o segundo avião embater as torres gémeas.

aqui fica a melhor música feita em homenagem aos verdadeiros heróis desta tragédia, os bombeiros.

Feiras Novas...

vamos embora... para as feiras novas. beber, cair e ... (levantar é que já não sei)!

BSB

É incrível como há sempre uma música dos BackStreet que se adapta ao meu estado de alma...

Broken... heart... broken!

Olá, caros leitores!

Vou tentar contar as novidades de uma forma resumida, o que não é bem o meu forte. Alguns de vocês já sabem, mas dia 21 de fevereiro ligaram-me a dizer que tinha sido selecionada para um estágio profissional, na área da gestão de resíduos. Sim, eu sei a data de cor, porque é o dia do aniversário do Capucho. Vá, entretanto fiquei à espera que a candidatura fosse aceite no IEFP e essa burocracia toda e, desde 6 de junho, que estou a trabalhar, por assim dizer. É uma empresa em Braga. A vida dá muitas voltas, mas de repente, tudo se encaixa na perfeição. Braga, terra onde os meus avós se casaram, terra da Inha, terra dos estudos da mãe, terra onde passamos imensas manhãs de sábado, terra onde vi o Féher. E melhor do que isso, terra entre Porto e Paredes Coura. No início ainda fiz as viagens todos os dias, mais de 120 km por dia. Agora não. Estou a viver no centro de Braga, mesmo no coração da cidade. Num apartamento muito fofo, com mais duas raparigas. E sabem que mais? Estou a amar. Toda a gente sabe das minhas saudades eternas de Padova e da vida Erasmus. Pelo menos posso matar saudades de uma parte dessa vida. Quem me quiser visitar e fazer companhia, é só dizer, que estou disponível…

Outra novidade é que estou solteira desde ontem. Desculpa, F. Vais reclamar a dizer que nunca escrevi sobre ti, mas só escrevo quando estou sentida, triste, magoada. O que é o caso. E como preciso de muito amor e que aumentem a autoestima vim até à minha janela que sei que vou encontrar aquele apoio nas pessoas que gostam de mim. Sei que gostas de mim, que me adoras e compreendo os teus argumentos, são perfeitamente válidos. Mas deixaste-me. E tenho o coração novamente apertadinho, pequenino. Alguém que me ajude e me diga aquelas coisas bonitas que só vocês sabem dizer. Sof, Celeste, por aí adiante. Preciso urgentemente delas. Ainda ontem te apresentei como meu namorado e agora fazes parte do passado. Um bom passado, devo acrescentar para ser justa. Foste a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos. Doí-me saber que não achas que vale a pena lutar pela nossa relação. Mas a tua decisão está tomada e eu respeito-a. No entanto, como disse antes:

“Dentro da complexidade de qualquer ser humano, sou uma rapariga bastante simples e fácil de perceber. É básico: a partir do momento em que alguém me magoa, esse alguém passa a não ter tanta importância para mim. Passo a explicar. Se alguém me magoou, é porque confiava nessa pessoa ao ponto de ela me magoar e desiludir. Se alguém me magoou, voltar a confiar nessa pessoa vai ser praticamente impossível. Construo uma muralha à minha volta, escondo-me dentro da minha carapaça, para não voltar a ser atingida. Não é uma questão de ser seca ou arrogante. É uma questão de confiança. Voltar a confiar nessa pessoa vai ser dificílimo. Até a posso perdoar, mas não quer dizer que confie ao ponto de tudo voltar a ser como dantes. Simples. Até este dia só consegui voltar a confiar em duas pessoas.”

Já te disse para não esperares por mim. Porque não sei quando volto. Até lá, ficam as recordações e as memórias. Perdoa-me por ter exposto aqui os meus sentimentos, a nossa relação, mas neste momento preciso de carinho, amor e atenção. Tudo aquilo que me tiraste.

Agora posso "leiloar" a minha estadia de duas noites em Monte Gordo. Quem me quer fazer companhia?? Finais de Outubro.
Amanhã volto para Braga. Quem me vai visitar esta semana? Quem? Vá, tenho a agenda livre.

O meu Porto este ano está forte. Sem Falcao. El Tigre com coração de Dragão, mas não interessa. Temos Moutinho, Fucile, Belluschi, a tropa toda!!! Temos equipa. Vamos equipa, conquistar a Europa.

Bem, vou mas é investir em mim. Aprender. Crescer. Conhecer gente nova em Braga. Ocupar a cabeça para não quebrar, que é tudo o que me apetece fazer hoje. Ir para debaixo dos lençóis e comer chocolate branco. E chorar, chorar, chorar…

Bacio, Rita*

A minha mais recente aquisição!

Digam um número até 256, para eu experimentar as receitas :)

Mais um marco na vida do Lucho!!

dia zero

hoje é o dia zero... o dia antes da minha vida mudar radicalmente. se desaparecer do mapa por alguns dias, peço que me perdoem. volto quando tiver tempo para escrever! prometo!!

Como é que eu vim daqui até aos dias de hoje? Alguém me pode ajudar?

Tenho novidades. Das boas! Segunda-feira começo o estágio na Casais, sobre Gestão de Resíduos. Amanhã assino o contracto!! Finalmente. Agora é que vai ser a doer. Mas como vocês todos sabem, não é nada que me assuste.

Ciao ragazzi! Ci vediamo dopo, va benne?

the only exception

Os Censos já acabaram. Agora é continuar na procura de algo para fazer. Já fui a Abrantes, a Leiria, a Santo Tirso. Mas até agora nada. O mais incrível que tenho tanto que fazer. Três trabalhos para entregar este sábado. Stomp e Serralves em Festa no próximo fim-de-semana. Isto sem falar das milhares de fotografias que tenho que digitalizar e tratar até ao 20 de Junho. Claro que não é impossível, mas é complicado arranjar ritmo de trabalho, quando não se faz nada.

Quem me conhece sabe perfeitamente que não consigo estar parada. Tenho que estar sempre em movimento, seja a fazer coisas inúteis ou a ajudar alguém. Ninguém precisa de mim… Fico maluca se não tiver ocupação. E inventar receitas culinárias não é a solução, porque depois não posso comer o que fiz! Estou sempre a ver voos baratos, para ir passear, viajar e conhecer sítios novos.

Alguém quer ir ao Festival Marés Vivas? E à Supertaça Europeia? Quem quer ir? Quando é, alguém sabe?

Visitem o site da minha amiga Patrícia, é delicioso: maravilhasdacucar.blogspot.com/

Não há um dia que passe que não pense em ti. Não, não divulgo nome. Quem sabe, percebe. A minha vida mudou, desde da última vez que te vi. Já não sou a mesma pessoa. E não me estou a referir aos 11 kg que foram à vida. Tenho mais confiança em mim mesma. Sei quais são as minhas capacidades e já não duvido tanto de mim mesma. Estou bem com a vida. Não tenho razões para não estar, apesar do que não fizeste. Nem uma reação. Positiva ou negativa. Nada.  Ai, se soubesses a falta que me faz estar aí contigo. Onde quer que estejas. Sabes como sou. Tenho que escrever sobre o assunto, para conseguir seguir em frente. Se cá vieres, não vais perceber nada do que está aqui escrito, mas tenho que partilhar isto com o mundo, o meu mundo. Isto é a minha forma de me despedir de ti. Trago sempre comigo as maravilhosas memórias em que estás presente. Tudo. Lembro-me tão bem de todos os momentos em que estás presente. Lembro-me claramente da última vez que os nossos olhos se encontraram. E a minha vida tal como a conhecia acabava. Mas isso não é propriamente negativo. Agora, passados mais de cinco meses, tu continuas sempre presente. Estás sempre comigo. Trago-te no meu coração como recordação desses tempos. ADORO-TE e vou sempre adorar-te, porque parte do que sou hoje devo-te a ti. Obrigado e até sempre.

Bem, agora vou concentar-me naquilo que tenho mesmo para fazer. 

Rita*

Arte em Peças - LEGO Fan Event em Paredes de Coura

Arte em Peças - LEGO Fan Event em Paredes de Coura

Toca a visitar....

Preciso de Ideias

olá :)

sei que não escrevo há algum tempo, mas preciso de algumas ideias.

estou a fazer uma pós-graduação em turismo e gestão hoteleira e, para um módulo, temos que "inventar" um hotel. preciso de ideias originais para o nome deste hotel. é de turismo rural, em paredes de coura (obvio). quem me puder ajudar, eu agradeço imenso...

rita*

PLL

Pretty Little Liars... 

um mês depois

Passados mais de trinta dias, 8 kg já lá vão. É o que dar passar alguma gula... E andar estes dias todos, desde que começaram os Censos!

Campeões, campeões, nós somos campeões!!!!

Consciência ecológica ... ou económica???

É muito bonito encher um telhado com painéis solares e painéis fotovoltaicos, digamos para aí uns 15. Quem vê pensa: "Ah, quem aqui mora preocupa-se com o ambiente!" Mas desenganem-se, meus amigos. Para que serve "mostrar" que se tem consciência ambiental, se no fundo, não se vê na prática. Deve trazer regalias económicas, tamanha monstruosidade no telhado. Porque depois vê-se os mesmos habitantes dessa casa a dirigirem-se para o contentor do lixo e depositarem materiais recicláveis. E isto, meus caros leitores, é prática corrente. Não são situações esporádicas. Fica aqui um pedido de uma amiga do nosso planeta: pensem mais no ambiente e não só naquilo que vos dá benefícios. Por um mundo sustentável!

Ufa...

Devia de estar a trabalhar para os Censos, mas devido a circunstâncias superiores a mim, não posso. E que circunstancias são essas? É só o simples facto de não ter carro. Preciso de ir à Junta de Freguesia buscar mais questionários, mas não tenho como ir. Isto porque o benjamim lá de casa já tem carta de condução e precisou do Lucho para ir para as aulas. Ainda lhe chamava carro de menina. Sim, sim, é carro de menina, mas agora não queres outro. Por isso, aqui estou eu, cheia de frio, à espera de uma boleia. Já tenho o trabalho todo adiantado, só preciso mesmo de quatro rodas!

Em relação aos Censos em si. Pensei seriamente que ia ser bem mais fácil. Não me posso queixar muito, porque até tenho tido bastante sorte com as pessoas. Mas tem que se andar sempre de um lado para o outro, a tocar às campainhas e a preencher cabeçalhos de questionários sobre o olhar de pressão das pessoas. Fui eu que me inscrevi e por isso agora não me posso queixar. É um trabalho cansativo, espero que no fim recompense. 

Sei muito bem que há muito muito, mas mesmo muito tempo que não escrevo nada, nem publico nada aqui no blog.
Pois bem, vou vos contar os desenvolvimentos mais recentes. O FCPorto ganhou 5-0 ao Benfica no Dragão, mas isso toda a gente sabe, viu e reviu. Entretanto também perdeu 0-2 com a mesma equipa, mas já sabia que o FCPorto não ia ganhar. Chama-se sexto sentido. Mas para que ninguém se esqueça: Oh lampião, levaste cinco no Dragão….
Parabéns ao Belluschi pela pequena Francesca.
Ainda há bem pouco tempo os jogadores de futebol eram todos mais velhos. Agora são todos mais novos. Mas o que é que se passa, que eu não percebo?? :P
Falando de coisas sérias, depois da Segurança Social e dos embrulhos de Natal, voltei à fase de não fazer nada. O que eu agradeci por uns dias, porque, convenhamos, Dezembro não foi nada fácil. Estava estourada, ao ponto de adormecer no sofá a ver filmes. O que não faço em circunstâncias normais. Mas gostei imenso desses dias, conheci pessoas muito simpáticas que ajudaram a passar as horas intermináveis e os clientes impacientes, sempre com um sorriso na cara. A eles, o meu obrigado mais sincero. Foi um prazer conhecê-los a todos.
Em Novembro fui a Itália, fiquei em casa do Bruno. Escrevi um texto no telemóvel que não acabei nem publiquei, por isso aqui vai esse esboço:
“A caminho de Bassano del Grappa... Já tanta coisa aconteceu na minha vida desde que escrevi a minha carta ao pai natal.carta,a qual a sua excelência ainda não se dignou a responder. Que falta de consideração. Desde o dia 8 de novembro que estou a fazer voluntariado na segurança social. O meu trabalho consiste em ajudar os beneficiários de abono de família e subsídio social de rendimento a preencher a prova de condição de recursos. É onde eles têm que dizer que outros rendimentos receberam para além da segurança social, como bolsas de estudo ou pensões. Há alturas em que o trabalho é gratificante. Outras alturas as pessoas conseguem ser mesmo rudes e até mesmo cruéis. Pelo menos tenho alguma coisa que me ocupa o tempo e me permite conhecer outras realidades. Entretanto ligaram-me para ir trabalhar na altura do natal, como operadora de embrulhos num hipermercado. E é perfeito, já que o horário é complementar com o da segurança social, logo não tenho que abdicar de nada. À noite vou fazer biscoitos de natal para oferecer e até, quem sabe, vender...
A caminho de Veneza! Sexta-feira de manhã apanhei o avião para Bolonha. E agora estou em Itália, mais uma vez. O problema é que cheguei à conclusão que Padova sem as pessoas, não é Padova que eu amo, mas isso não quer dizer que não gosto de voltar.quer dizer que a "minha" Padova é aquela que tinha a Luísa, a Marta, a Maria, o Tiago, o bruno, todos. E é dessa Padova que continuo a sentir falta.
Na sexta cheguei a Padova e estava a chover e eu esqueci-me do guarda-chuva em casa. Trenga. Fui a pé até à universidade buscar a chave de casa do bruno, também conhecida como casa do Tiago, e fui lá pousar a mochila. O voo correu sem problemas e até chegou 10 minutos mais cedo. O único problema, por assim dizer, foi que toda a gente levou malas de cabine e para o fim já não havia espaço para todas. O que vale é que eu fui das primeiras a chegar. Na sexta, depois de pousar a mochila fui até ao centro, sentir o ambiente. A árvore de natal já está no mesmo sítio, mas este ano parece mais franzina. No sábado já acenderam as luzes da árvore. Meninas, abriu a H&M ao pé do Pam. Tem três pisos e é grande! No nosso tempo não havia nada disso. (acabei de passar pelo Le Queen) na sexta à noite fomos a uma festa numa residência, mas é tão estranho, porque todas as caras me são desconhecidas. e o meu italiano está muito enferrujado.
Na segurança social... No sábado fiquei com o Bruno por Padova. Almoçamos no Brek e passeamos. À noite fomos ver um filme a casa do Federico e jantamos por lá. Uma delícia, devo acrescentar. Depois disso, sfizio! No domingo acordei cedo, para ir até ao Pratto e passear mais um bocado antes de ir para Bassano. Adorei Bassano. É muito bonito e tem aquele ambiente de aldeia de montanha, com o vento gelado a soprar. Quando cheguei a casa, adormeci no sofá a ler amor em tempos de cólera, à espera do bruno. Na segunda-feira, fui a Veneza. Oh, que cidade mais linda. Aquelas cores, aquelas ruas, os canais, o ambiente...que falta me faz Veneza. Comprei umas prendas, sentei-me na Piazza de San Marco a ver as gondolas. Mas fui a correr para padova,para ir ter com o Luca.”
E depois é tudo uma memória meia enevoada… Estou a brincar. Passeia terça-feira com a Francisca e a Joana, andamos a passear e eu fiz umas compras de Natal. Como eu adoro o Natal. É a minha festividade preferida. E foi esse o meu último dia em Padova.
Em Janeiro fui a Lisboa a uma entrevista na EDP. Não me interessa se fiquei ou não, porque naquele dia ganhei algo que nunca ninguém me pode tirar. Para além de ter ido com o meu primo, que me fez companhia (obrigada, David), estive com o Tiago, a Marta e a Joana e valeu por muito. Pena é que a Maria e a Gi não estivessem lá. Nem a luz do meu Erasmus. Zi, no outro dia encontrei o teu comentário ao blog.
Sei perfeitamente que, se não fosses tu, naqueles dois últimos dois meses, eu tinha perdido completamente o juízo. Sem ti, não tinha sobrevivido sã nesse período. Tenho imensas saudades tuas, agora com este oceano gigante no meio. Volta rápido.
Este mês vou começar a “trabalhar” como recenseadora dos Censos. Já tive uma pequena formação, onde nos ensinaram tudo o que há para saber. Gostaria de dizer que agora tenho muito mais respeito pelos recenseadores. Não é um trabalho simples e basta uma pequena distração para tudo correr mal. Por isso, peço-vos para ajudarem os recenseadores e quem tiver acesso à net, pode responder on-line, o que simplifica muito a vida a quem está a fazer este trabalho. Vamos ver como corre este pequeno desafio.
Entretanto, em Janeiro comecei a frequentar a pós-graduação em Turismo e Gestão Hoteleira. Mas porquê, perguntam vocês? Quando acabei o 12º ano, o meu sonho era Oceanografia, mas fui bem aconselhada, já que este curso é muito específico e a probabilidade de arranjar emprego depois era baixa. Por isso, escolhi Engenharia do Ambiente, para depois me especializar. Mas como todos vocês sabem, a vida dá imensas voltas, e dei por mim a interessar-me e gostar de ler aqueles guias de viagem, super grossos, cheios de informações sobre museus, quadros, pontes, monumentos, e comecei a reparar em pequenos detalhes que antes não reparava. Por isso, andei a ver licenciaturas em Turismo, mas surgiu esta oportunidade, por isso agarrei-a. E não estou nada arrependida. Estou a adorar o curso, acho bastante interessante e, lá está, conheci pessoas novas. No fundo, tudo se resume às pessoas. O resto há-de vir. E se não vier, as pessoas, aquelas que amamos e nos amam, estão lá para amortecer a queda.
Acho que por agora é tudo. Até porque tenho para onde ir.
Love you all. Miss you all.

Rita*